Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

vecrec

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Это мой первый пост на Дайри. На самом деле никогда не питала особых чувств к этому проекту, но т.к. с моим привычным местом обитания (mmm-tasty, может кто знает) уже который месяц творится неведомая хуйня, я решила перейти сюда. Это уже вторая попытка как-то проявлять свою активность на dairy; первая была около 3-х лет назад. Надеюсь, в этот раз я задержусь.

И да. Первая проблема, с которой я столкнулась — оформление. Почему-то система не хочет устанавливать мое фоновое изображение, хотя оно отображается в примере перед сохранением, а не стандартный, который стоит у меня на данный момент.

02:17 

мне больше не о чем писать, или <<Вот почему я лучше вас>>.

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Сегодня мой день был особенно богат событиями, потому что, во-первых, я вышла на улицу. А такая, обыденная для для среднестатистической особи, активность считается диковинной для таких аморфных личностей, как я.
Не скажу, что мой выход на улицу был по собственной инициативе. Но иногда даже у таких распиздяев вроде меня есть дела, которые требуют личого присутствия. Энивэй, за такой геройский поступок я сама себя вознаградила. К тому же сегодня по рациону у меня шоко-день. О игрушках ни слова не скажу, потому что этот грандиозный фэйл не должен никто знать.


@настроение: говно

04:39 

А по утрам мою душу впитывает подоконник.

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Ненавижу это воодушевление, с которым берусь писать каждый пост. И все бы ничего, но на первом предложении мне хочется все бросить. Хорошего сказать ничего не могу. Бить по клавиатуре становится испытанием для меня. Раньше мне доставляло трудность общение с людьми. Сейчас же мне доставляет трудность даже общение с самой собой. Наедине с экраном.
Мое апатичное состояние всегда преобладало нам всеми другими. Сейчас же все по другому. Сейчас я потеряла всякую заинтересованность к происходящему. Устала ловить себя на мысли, которую раньше всячески старалась избегать.

@музыка: Oh Hiroshima – Deus Ex Machina

@настроение: placebo

@темы: рутина

18:13 

"На игле"

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Вчера вечером, дропнув просмотр новой анимки, я решила начать читать «На игле» Ирвина Уэлша.
Давно хотела взяться за нее, но как-то она всегда уходила на второй план из-за появления другой, интересующей меня, книги.
Само произведение не большое, я осилила его за один вечер. Темы наркотической зависимости часто фигурируют в выбранных мною книгах, но читая «На игле», я понимала, что этот незамысловатый, с первого взгляда, сюжет несет в себе очень многое для каждого читателя, вне зависимости от его принципов или духовно-нравственного воспитания. Меня не смутило наличие мата в огромных количествах, откровения действующих лиц, детальное описание зависимости и трудностей, отречение от всего человеческого. «Людям с принципами живется нелегко» — Уэшл.
Героин в этом произведении не служит опорой сюжета, он — лишь то, что позволяло героям укрываться от мира, огородив от внешнего раздражителя и заперев внутри их собственной критической ситуации и душевной драмы. Также и в жизни каждого человека есть то, что сковывает нас по нашему добровольному выбору. Первое время у нас нет желания освободиться, а после уже нет возможности. Мне действительно жаль людей, которые под мишурой наркотиков и некультурной лексики не узрели главного, потому что это хорошо замыливает разум во время чтения. Иначе говоря, воспринимать это произведение «Исповедью наркоманов» тождественно пустой трате времени. Ведь именно в «исповеди наркоманов» и было заключено то, что являлось смысловой содержательностью произведения. Книга сама выстраивает вокруг себя атмосферу, в которой после находишься еще долгое время. Сцены на заброшенном вокзале равносильны их собственному существованию: «Меня уже ничто не спасет. Остается только ждать приход и втыкать на поезда. Как бы хотелось дожить до смерти...»


@музыка: Summer Of Haze – Coma 424

@настроение: placebo

@темы: наркотики, книги

05:46 

моя сегодняшняя доза отчаяния

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Благо мне удалось стереть остатки черного лака так, что кожа не выглядет как после шахты.

Достаточно оптимистичное вступление для содержания последующей записи.
Наверное я не успокоюсь, это дурацкое желание меня не оставляет ни на один день моей жизни.
Пью ли я от тоски, от грусти, от безысходности, что жиза моя — это унылое говно, или от скуки, от отчаяния, от хуйни — я не знаю.
Сегодня мне было особенно не весело и я решила самостоятельно внести красок в свое настроение так, как я это обычно делаю.
Как и всегда настроение скочило от несуразного смеха до космической тоски.
В менталитете страны, в которой я проживаю, принято употреблять алкоголь, в основном вино. И сцена пьющего подростка (не алкоголизм, а просто употребление) — далеко не дикость, если это происходит в семье за ужином, например. Но со мной, наверно, иной случай.
Мама ненавидит, когда я довожу себя до состояния, от которого тянет к бутылке. Ругает. Давит. Но это же я.
Каждый раз убеждаюсь, что на свете нет напитка лучше, чем текила и полусухое вино.




Мой психолог говорила когда-то, что употребление алкоголя в одиночестве — один из признаков склонности к алкоголизму.
Сказать, что я решаю свои проблемы — абсурд и глупость. Наоборот. Прекрасно понимаю, что с каждом таким случает, с каждой каплей я только усугубляю свое, и без того плачевное, положение.
Но даже понимая насколько это ужасно, я все равно успешно кладу хуй.
К сожалению, такая форма подразумевает полное отсутствие содержания. Привет, это суббота, и это я.

@музыка: Asking Alexandria – Another Bottle Down

@настроение: placebo

@темы: уныние, алкоголь

05:22 

остановись.

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Уже который день непереставая идут дожди. И даже не дожди, а ливни. Обожаю такую погоду. Именно в ней я чувствую себя максимально комфортною. Асфальт, улицы и тротуары истекают водой. Сквозь муть дождя смотрю на пролетающие мимо машины. На в спешке идущих людей, желающих скорее спрятаться от дождя. С зонтами и без. Грустных и не очень. Несмотря на бьющий из окон свет, пустые и серые здания выглядят еще более опустошенно и грустно. Отчего они, безусловно, предстают в наилучшем своем образе. В такие моменты все выглядит или слишком оживленным или абсолютно мертвым. Афиши, под напором проливного дождя, все также смотрят на меня. Улыбающиеся женщины, мужчины и дети, момент из жизни которых остался навсегда запечатлен. Полупустые автобусные остановки. Качающиеся от ветра качели возле супермаркетов и на детских площадках. Сцены разлетающихся брызг под колесами автомобилей. Дыханье затая и глядя вперед, мне не хочется думать, что когда-нибудь это закончится.

@настроение: placebo

@темы: рутина

02:56 

покатались

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Сегодня вечером у нас было очень сильное землетрясение. На самом деле, это нормальный процесс в нашей стране, но сегодня это было особенно сильно. За всю свою жизнь я еще не помню, чтобы так трясло. Карпаты, видимо, были в ярости, лол.
Это было странно. Я лежала на полу и почувствовала, что он словно плывет. Было ощущение, что я лежу на доске для сёрфинга. Сначала я подумала, что до меня просто поздно дошли побочки, лол. Потому что состояние такое мне до боли знакомо. Но ведь мой мозг сейчас не не находится под действием чего либо, кроме телефона в руках.
Квартира, в которой я живу, находится на шестом этаже, поэтому не заметить было невозможно. Первый раз видела, как телек чуть не упал со стены. Вообще, достаточно классные ощущения, если не думать о причине их возникновения и всевозможных вариантах исхода.
Волны дошли и до Молдавии с Украиной. Думаю, восточные братья славяне и северные болгары тоже что-то почувствовали.
Русские сми оценивают землетрясение в 5,6 баллов. Но это абсолютный абсурд. Потому что там целых 8.

05:26 

Я жив

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
После паузы в ведении дневника, я все-таки возвращаюсь. Особо писать желания не было, да и не о чем.
На следующей неделе начинаются зимние сессии. В этом семестре сдаем румынский, историю, химию и английский.
За себя я не волнуюсь. Мой максимализм всегда вселяет в меня уверенность. ЭТО ЖЕ Я, Я ВСЕ СМОГУ.
Неделя прошла особо без значимых или ярких событий. Все как обычно.
А вот ночной привет от меня:







Просто мне больше нечем заняться в 4 утра.

Вчера ночью у меня был приступ космической тоски. От обычного уныния его отличает масштабность. Именно в такие моменты я готова броситься с крыши или снова взяться за селфхарм. Благо, это началось к часу ночи, и я сейчас здесь. Снова начала задыхаться. Кстати меня обрадовали: причина того, что мне трудно дышать, не кислородное голодание, а психические отклонения. Видимо им нравится навешивать на меня различные ярлыки психически нездорового человека. И под рукой не было инголятора. В общем, было весело.

Ах да, еще у нас пошел снег. Но за день он успевает таять, отчего после ночных морозов по утрам невозможно ходить по тротуару. Везде скользко. Мерзкая погода. Люблю зиму, но так получилось, что люблю я только смотреть на нее. И обычно с окна.

@музыка: BORIS - Melody.

@темы: рутина, мелз

00:49 

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Уже третий раз за ночь пытаюсь как-то начать эту запись.
Мне тяжело. Сил словно совсем нет. Чувствую себя подавленно.
Как же меня все заебало.
Нет желания ни с кем разговаривать.
Не хочу сидеть на занятиях. Не хочу ехать домой.
Мне бы просто выйти на улицу. И под проливным дождем просидеть несколько дней на холодном асфальте.

02:28 

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Наконец-то я дожила до окончания учебного семестра. Завтра — последний день учебы и начало рождественских каникул.
Конечно, для унылых лодырей, вроде меня, каникулы начались значительно раньше. Сразу после окончания сессий.
Кстати, сдала достаточно удачно. Румынский — 9, химия — 9, история — 10 и английский — 10. Результат по химии меня изначально расстроил, но я быстро забила хуй.
А еще я решила уйти из лицея. Спонтанное решение. Все радикальные решения в своей жизни я принимаю очень быстро. Документы мне, разумеется, не выдали. Сказали приехать за ними 29 декабря.
Не знаю, что я буду делать в дальнейшем. Наверняка подыщу что-нибудь другое.
Смешанные чувства. Я рада, что ухожу из этого душащего места. Рада, что больше не буду видеть всех этих людей. Рада, что эти стены больше не будут сдавливать меня. Рада, что этот конец переродится в новое начало. Возможно, новую страницу моей жизни. Но, как бы глупо это не звучало, смысл перелистывать на чистый лист, если писать на нем буду теми же чернилами.
Я не знаю.

Последующие дни прибывания дома я планирую провести с толком для себя. Немного вывести себя из этого аморфного состояния и вдохнуть энтузиазм. Наверно, это придет с отдыхом и отвлечением себя.

Пишу на полу-сомкнутых глазах. Но в этот раз от недосыпа. Моя бессонница сводит меня с ума. Хоть я и живу с ней уже много лет очень мирно, иногда это выводит меня из равновесия.
Семейник не говорит ничего, кроме хронической усталости.
Я не понимаю, как мой организм до сих пор функционирует с моим рационом и стилем жизни.

Только что увидела в ленте в записях почти каждого пользователя. Из собственного любопытства и внимания к себе решила пройти.
Вот тебе и пожалуйста. Ирония судьбы какая-то.


@темы: рутина

04:05 

ВОВРЕМЯ

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
ВРЕМЯ НОВОГОДНИХ ФОТОЧЕК ОТ МЕЛЛО.
На НГ меня, как обычно, сопровождал невероятный оптимизм.



На втором фото я — Майкл Джексон.
На всех фото я выхожу какой-то неживой. Интересно, в жизни я выгляжу также? Часто слышу в свой адрес такие слова и даже замечания.

31 я успела хорошо залиться, что легла в 7 утра. Не знаю, как меня хватило, чтобы проснуться и поздравить Оса с др.
Как бы я не отникивалась, видимо, это имело для меня важность.



Конечно же напомнила, что он лох. Как и все люди, родившиеся в период 25.12 — 15.01. Но сейчас не об этом.

30 числа др Шми. Она как раз уезжала в Москву. Было стыдно, что поздравила ее, как обычного человека. Она много для меня значит. Надеюсь, ее это не задело.

@темы: мелз

04:16 

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Вот я и в новом лицее. Хорошее место. Класс сильный. Атмосфера резко отличающаяся от моей предыдущей. Нравится мне это или нет - я пока не знаю.
И я снова пишу эти записи в момент своей слабой мозговой активности.
Третьи сутки без сна. Надеюсь хоть сегодня у меня получится уснуть.

@музыка: I am waiting for you last summer - Event Horizon

@темы: рутина

01:58 

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Я редко иду на контакт с другими людьми. Но иногда это выходит настолько спонтанно, что я сама не в состоянии это заметить.
Эм. Иногда?
Если быть точной, это было всего один раз.
Качусь ли я вниз по лестнице, или только собираюсь это сделать - не знаю. Сейчас я нахожусь в каком-то странном подавленном состоянии и не особо соображаю, о чем пишу.
Не думаю, что этот текст наделён какой-то смысловой содержательностью. Как и не думаю, что имеет связность мысли. Я словно растворилась сама у себя в рассудке.
И сейчас мне даже больно. Я не знаю почему. Как будто внутри меня что-то разбилось еще сильнее. Не могу найти объяснение, но сейчас я готова разреветься, как маленькая девочка. Почему же это для меня так важно.
Я не верю в тонкости человеческой души, как и не верю в единство тела и рассудка, но сейчас я не чувствую ни того ни другого. Еще и это дурацкое чувство голода. Уже забыла, когда ела нормально в последний раз.

Восприимчивый ли я человек? Безусловно нет.
Просто я иду на поводу своих слабостей.
От всего, что могло или может сковывать меня я уже отказалась. Вернее от тех. Много лет назад. Сейчас я чувствую себя свободно. Но уже скованна в себе.
Как же много «я» в этом тексте.

Сегодня Аня поставила меня перед фактом.
Почему многие относятся ко мне, как к кукле. Хоть мнение людей меня на этот счет не интересует, но когда это в очередной раз говорит человек, которому ты доверяешь. Привычное чувство ярости овладело мной особенно сильно.
Она утверждает, что знает меня, хотя не понимает ровным счетом нихуя из того, что я чувствую. Наверное и не верит, что я на это способна. Не отрицаю, я не сентиментальна, но блять. Почему все видят во мне какой-то образ. Меня оценивают за обычную «наигранность». Апатичный - не значит бесчувственный. Я такой человек. Обычный. Простой. Без заебов. Без понтов.
Знаете такую игрушку в лунапарках: психопатически улыбающееся лицо клоуна, голову которого нужно заполнить водой из водяного пистолета. И не важно, попадет ли в него всего пару капель, или же он будет в секунде от взрыва, его лицо всегда остается неизменным. Отчего начинает еще больше раздражать. А когда вода начинает давить на стенки с максимально допустимым давлением - он просто взрывается. И все. Обычно, несмотря на свою победу, всегда чувствуется досада от вида разорванных частей этой резиновой физиономии, после чего следует: « Хм. Стремный вид, неприятное зрелище. Пойду пожалуй.»
Так вот этот клоун, по всей видимости, я.

@музыка: machine gun kally - lead you on

02:22 

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Сижу и плачу, как побитая шлюха. Почему это перестало помогать. Я не хочу нигде находиться.
Почему я, как и всегда, только в конце думаю о последствиях.
Скоро весна. Мама меня убьет. Меня все убьют.

01:05 

и снова

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Я снова здесь. Для начала хотелось бы описать все произошедшее за эти годы отсутствия.
Я все в том же учебном заведении, в которое перешла в январе 2015. Учитывая "густоту" моих записей, посты ниже напрямую описывают всю ситуацию. Не скажу, что все осталось без изменений, я все-таки сменила, но не школу в этот раз, а лишь класс. Новое место не сильно смогло на меня повлиять, однако я, все же, в чем-то таки изменилась. В этом заслуга не только моя. Огромное спасибо Эм.

Новое «Я» во мне, естественно, не проснулось. Но я рада этому сильнее, чем когда-либо. Общество здесь, мягко говоря, не самое лучшее. Если говорить вкратце — канон старшей школы. Такая же, как в сериалах. Есть популярные, есть изгои. Сплетни, интриги, отношения, в общем, жизнь тут кипит и вертится. но, на самом деле, попав суда, я испытываю большую полноту жизни, нежели раньше, хотя все также мои близкие контакты сведены к минимуму.

Льстить себе не буду, но здесь я привлекаю к себе много внимания. От учителей до учеников младших классов. О старшаках и говорить нечего. Контингент от 16 до 19 первое время много обсуждал меня. Насмешек не было, как, впрочем, и всегда. При всем своем виде и недопонимании окружающих, я никогда не становилась объектом колких шуток и тем более унижений. Люблю свою ауру. Даже успел получить два признания в любви. В классе я, своего рода, авторитет, если можно так выразиться. Учителя проявляют ко мне интерес, и как к учащемуся и как к человеку. Учусь хорошо, самый высокий балл в классе.

Подалась в корейский язык. Уже выучила буквы и методики составления иероглифов. Пишу и читаю. С разговорной частью пока сложнее. Удивительный парадокс: легкий на произношение японский непосилен для домашнего обучения их-за своей грамматики и иероглифов. Надеюсь сравнительно легкий в написании корейский не оттолкнет меня своей сложной системой произношения. Ну правда. Романизированный японский читается и пишется также, как слышится, когда с корейским можно язык сломать, но я, все же, делаю успехи. Мое произношение не звучит настолько топорно, как могло было быть.

Летом работала, были с Эм на Крите. Невероятная красота, которую я вряд ли когда-нибудь забуду.

Живу все также с Нинэль. Мы уж, своего рода, семья. Надеюсь этот человек когда-нибудь сможет до конца разобраться в себе и найти себя, а не перенимать от других. Но это долгая тема для обсуждений.

В общем, пост вышел достаточно позитивный, но это далеко не все, что мне есть сказать.
Недавно мне поставили диагноз — кардио-невроз. Пропил курс лекарств и антидепрессантов. Примерно за 7-8 месяцев до этого пил транквилизаторы. Увы, не удалось излечиться до конца.
В эту субботу у меня произошла первая за все эти годы полная паническая атака. Я испытывал это с детства, однако всегда в легкой форме, отчего мне вскоре удавалось подавить её. Видимо, все решило выплеснуться на пороге 19-ти лет. Сегодня был мой первый поход к психотерапевту после такого перерыва. Но об этом уже в следующем посте.


@музыка: 华晨宇 (Chenyu Hua) – 异类

@настроение: достаточно неплохое

@темы: рутина

01:32 

псих ?

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Как я уже написала ниже, в субботу у меня произошла первая полная, за все эти годы, паническая атака. Мама связалась с психотерапевтом, сегодня (по времени уже вчера) состоялся прием.
Психотерапевт сказала, чтобы я завела блокнот для записей, где буду делать анализ своего дня, разделяя его на положительные и отрицательные события и эмоции. Наконец-то хоть что-то из моей дюжины блокнотов и записных книжек пригодится.



Завтра начну свою первую запись в новом «Mood diary». Попутно буду стараться писать и здесь, на дайри.

Проанализировав сложившуюся ситуацию и информацию обо мне, полученную за приемы нескольколетней (такое слово существует?) давности, она настояла, чтобы я продолжала наблюдаться и посещать именно ее, а не психиатра, что более свойственно моему положению. Я согласилась. Психиатр бы, в моем положении, прописал бы препараты психотропного характера, которые мне нежелательны. Сама она работает с медикаментами и бадами, не несущими вред здоровью. Разумеется, цена у них превзошла мои ожидания, но выхода, естественно, нет. К тому же она достаточно давно меня знает. Думаю это было верным решением.

Я наконец-то вернулся в прежнее русло в плане чтения. На какой-то период объем прочитываемых мною книг намного сократился. Конечно, у меня стало больше времени уходить на самостоятельное проживание и учебу, но внутри я всегда чувствовала внутреннее недовольство собой по этому поводу.
На новый год Эм сделал мне замечательный подарок — электронную книгу от KOBO, отчего время на поиск интересующей меня книги невероятно сократится. Больше не придется рыться в залежах домашней библиотеки или, тем более, искать в городской. Но о книгах, задевших меня, я напишу уже позже. Сейчас уже поздно, завтра рано вставать, а здоровый сон — первое, что мне сейчас необходимо.
Спокойной ночи, я.

p.s.: уже надоело путаться в склонении по родам, вечно забываю добавлять "а" в окончание к глаголам. Такая Такой уж я. Конченный. наверно.


@музыка: 2NE1 – 안녕 (GOODBYE)

@темы: psycho, рутина

01:43 

limbo

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Неделя достаточно красочная на события.
Я, как и обещала врачу, записываю каждый свой день, проделывая анализ в конце, разделяя прожитое за день на отрицательные и положительные эмоции.
Если говорить вкратце, то три дня подряд, из этих девяти, были алкогольными. Хотелось развеяться. То ли ссора *если это можно так назвать) с Эм на меня так повлияла, то ли я сама.
В любом случае все было хорошо. Помирились, забыв о том, что что-то вообще было спустя пару дней.
Была моделью для экзамена Нинэль по мэйк-апу. Очень утомительно.



Результат восхитительный, но 6 часов просидеть в кресле, когда с твоим лицом проделывают множество манипуляций, точно не по мне.

В воскресенье, сразу после мэйка встретилась с двумя приятельницами в честь проводов одной из них. Чувствовала себя очень легко и свободно. Не только из-за алкоголя. Ощущения дискомфорта не было.
Дискомфорт был уже на следующий день, когда Аня пришла к нам, чтобы вместе прогулять уроки. Ботан решилась в коль-то веке тайно не пойти в школу, подавшись на мое предложение. Мне было приятно, что наши отношения сближаются до такой степени, что она может на меня в этом положиться. Утром она пришла, полная эмоций в предвкушении безбашенного дня. Торжественное настроение было разрушено недовольной Нинэль, которая всем видом пыталась продемонстрировать нашу вину. Без причин, собственно. Просто детские капризы человека с пружиной в голове, по скачку которой мозг совершает абсолютно идиотские поступки. Не понимаю этой ревности. Но еще больше не понимаю, даже ненавижу, когда мне приходится становиться жертвой чьих-то амбиций и психов. С хуя вообще.
Несмотря на это и воцарившееся напряжение, нам все-таки удалось немного развлечься. Я чувствовала свою вину перед Аней, потому что это явно не так, как все должно было быть. В общем в 4 Аня ушла домой. Весь остальной день мы с Нинэль толком не общались. Как и следующее утро. После учебы я подняла этот разговор, и услышала еще более бредовые вещи. Одно замечание в свой адрес я правда приняла и признала. Все остальное звучало безосновательно и являлось следствием разыгравшейся фантазии/несформированности. Благо все уладилось и разговор закрылся.

Во вторник я написала заявление в лицее для экзамена, попрощалась с Эм и в среду утром я
уехала домой. В среду (вчера) у меня был прием. Применяли технику по очистке подсознания. Не скажу, что я парю, дышать стало легче или что-то еще, но какое-то облегчение я явно чувствую.
В конце, когда я уже начала выходить из этого состояния, она задала мне последний вопрос, чего я хочу больше всего на свете. До сих пор в голове слышу этот голос. Слишком отчетливо.

"Чего ты хочешь больше всего на свете?"



В этот момент у меня был настоящий ступор. Я не знала, что сказать. Что же мне, действительно, нужно от жизни? Что может сделать меня счастливой?

_________________________________________________________________________________

Дальше все было хорошо. Наконец-то прилетела моя тётя.Мы с ней не сильно далеки по возрасту, но родственные связи сделали нас именно "тётей и племянницей". Долго ждала её, поэтому мне достаточно весело.
Ах да, в школу я не хожу, хы

@музыка: Zion.T–나쁜 놈들(Bad guys)

@темы: psycho, алкоголь, мелз

04:04 

я не псих

по улицам ходит вирус, и не хожу я.
Зашла, чтобы написать просто потому что давно не писала. О себе говорить нечего, приемов нет уже порядка двух недель. Мне не тяжело, просто, походу, врач переоценил результаты. Я рассказала еще далеко не все, и даже не малую часть того, что есть рассказать.

Но хочу ли я?
У меня не выходит.

Чувствую себя погруженной, но не идущей ко дну. Надо мной простилается водная пелена, сквозь нее виден свет, блики, небо и облака. Я могу видеть свое лицо со стороны. Потому что я уже над своим телом или просто развитое воображение? Со мной происходит то, что теперь мне тяжелее контролировать. Но пока я чувствую сама себя, пока я все еще сохраняю самоконтроль, я в порядке.
Сейчас моя голова плавится, чувство, будто мозг давит на черепную коробку со всей силы. Дискомфорт от подобного давления обернулся в настоящую боль.

Наверно пора спать.




@музыка: Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi – Death Note

@темы: psycho

Ø¢тαнøви ßнұmρеңңий Ðиαлøг

главная